Día 1 (II)

Lo primero, el título: Hace mucho que no escribo y varias cosas han cambiado desde entonces, así, a bote pronto, el peso, ahora peso alrededor de 5 kilos más, van desapareciendo las secuelas que dejaron historietas varias y, a la vez, nacen proyectos... a ver hasta dónde me lleva todo esto. Por lo pronto mi salud mental ya no está en entredicho y eso ya es mucho.

Hecha la introducción vamos a entrar en materia: esto fue... iba a decir el principio del fin, pero lo cierto es que fue, más bien, el fin del fin:

"Para todas esas Historias Interminables que aún quedan por escribir..."

Aquellas palabras yacían en la primera página de aquel libro de papel viejo y pastas más antiguas que el sol.

"El libro de las historias inacabadas"

El titulo estaba labrado con letras de tiempo y herrumbre en la portada que, en otra época, habría sido bellísima. Debajo, una luna de plata brillaba como brilla un arroyuelo herido en la noche por la luz de mil estrellas. De tan brillante parecía nueva, colocada allí apenas un rato antes.

Paseando la vista por las primeras páginas descubrí otra más de las rarezas que rodeaban a ese libro que empezaba a robarme horas de sueño: estaba escrito con tinta de dos colores, en realidad, esto no me sorprendía tanto como debiera puesto que no era la primera vez que cruzaba mi camino con un libro escrito en dos colores, pero esa es otra historia y debe ser contada en otro momento.

Ya en la cama, fue inevitable recordar la manera en que un libro así había ido a parar a mi mesita de noche. Dos días atrás, al llegar a casa, una chica de ojos cansados y piel de luz de luna, me estaba esperando en la escalera.

- Toma, guárdalo. Volveré a recogerlo cuando sea el momento- dijo mientras me entregaba el tomo.

- Eh... pero... ¿no te habrás confundido de persona? yo sólo...

- No, te he visto, leyendo, en el parque. Te he visto descubrir belleza en el vuelo de un gorrión y te he visto mirar al cielo pidiendo ser otra persona en otro tiempo. No me equivoco contigo. Guárdalo.

¡Joder! mientras me hablaba aquellos ojos me habían mirado y había sentido cómo eran capaces de leer secretos de mi alma, que ni yo conocía, como si fueran titulares de prensa.

Para cuando volví en mí, apretaba el libro contra mi pecho y la veía desaparecer calle abajo.

Sigo sin poder dormir, será el calor. El alba me encontró en el butacón, hecho un ovillo, herido de sueño y muerto de cansancio. Una manta vieja, dos velas consumidas y las últimas palabras de la ultima pagina de la historia de amor más triste jamás contada me hacían compañía. Había más, una nota escrita a lápiz:

"C/ Campo de los Mártires Nº 27:

...donde las palabras van mucho

más allá de las palabras..."

Como esto no lo lee ya ni Dios no espero comentarios, pero eso es algo que va a cambiar ¿verdad? ¿!VERDAD!?

Día 1

Poco más de 70 Kg, aprovechando mis pies nuevos (los de las ruedas) me propongo ir creando una base sólida o, al menos, no tan gelatinosa para un proyectillo que tengo en mente para este invierno. Necesitaré unos 30 pavos y un poco de forma en el pecho.

Mañana más y mejor.

... y 27 (II)

Soy depresivo por naturaleza, nací ya así, la pubertad es, per se, una etapa de depresiones y cambios importantes, no encajas ni con los niños ni con los adultos, vaya puta mierda. Supongo que lo que vivo hoy no dejan de ser secuelas de todo lo anterior y será a su vez causa de lo que pase mañana.

Hoy cumpliría trece meses con mi exnovia si siguiera siendo mi novia, pero no es eso por lo que escribo: más duro que el decimotercer mes es el decimosegundo. La última vez que hable con ella fue hace dos meses exactos. Escribió algo que me dolió como poquitas cosas lo han hecho hasta hoy. Le mande un mensaje y ella llamó, era viernes. No era una conversación para tener por teléfono así que quedamos en que nos veríamos para arreglarlo con una conversación de las de verdad, después de más de una semana esperando el pitido del teléfono, me llega un mensaje diciendo que no se le ha olvidado que tenemos una conversación pendiente, muchos formalismos para un mensaje. Hace ya siete semanas de eso.

En estas siete semanas han pasado varias cosas, que tengan que ver con este tema y que además sean importantes sólo dos: hubo otro escrito de esos que huelen a ponzoña y dejé de leer por mi bien y la salud mental de los que me rodean.

Resulta dificilísimo creer que soy su mejor amigo y la persona que más la conoce. Al contrario que ella, yo no creo que esto sea un atentado contra mi patata, probablemente ni siquiera piense que me hace daño, sólo quiere que todo esto pase y supongo que supone que la manera más rápida, sencilla y menos dolorosa (para ella) es pensar que efectivamente yo quiero hacerle daño y putearla todo lo que sea capaz y , además, que soy feliz haciéndolo.

Resulta curioso que otra de las personas 'importantes' en su vida reciba un trato parecido al que a mi me toca por ser tan cabrón: el olvido más sincero y absoluto.

A estas alturas sólo reflexiono, ni denuncio, ni recrimino, ni siquiera pretendo que nada cambie, es más, ya se me pasó el mosqueo y ahora sólo siento pena, por ella que no por mí: tratando así a la gente que la quiere sólo se va a quedar a su lado la gente que la necesite para seguir sintiendose viva, mientras tenga la ventura de que esas mismas personas sean las que ella necesite, todo irá bien, el problema se planteará (como pasa siempre) demasiado tarde y necesite algo de alguna otra persona... Entiendo que esto suene a niñato resentido pero ni siquiera hablo de mí, en absoluto, es más, me quema por dentro la sensación de que si un día me llama necesitando algo me dejaré la piel para conseguirlo pero no lo harán así todos los olvidados y quizás esa sea la razón de que haya dejado de estar en alguna lista de contactos, y repito que no hablo de mí.

Muy a mi pesar le ha dado la razón a los que me decían barbaridades que han resultado no serlo sobre ella. No sé si ella está cómoda con este final, si piensa o no en mí, si leerá esto o no, el caso es que después de dos meses todo esto ha perdido la importancia, mucha o poca, que pudiera tener.

Besos y abrazos para los que aún leen esto. Prometo actualizar con lo primera gilipollez que se me ocurra que no sea tan... tan de este estilo y tener así por lo menos una entrada alegre.

Grrrrrrrrrrrrr

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coño ya

Un día de lluvia

Ummmmm me pasa una cosa que me molesta: hago algo que he 'criticado' Alguna vez me he quejado de que ella sólo escribía en el blog cuando estaba triste o enfadada, cuando alguien (a veces yo) le había hecho daño o cuando se veía desbordada y ahora, aquí estoy yo: esta es la décima entrada y me parece que no he escrito ninguna con una sonrisa en la boca.

Llueve fuera y llueve también por dentro. Hace ya bastante tiempo que no estoy bien, bien del todo quiero decir. La mayoría de las noches duermo bien, me acuesto tarde para estar cuanto más cansado mejor, y me levanto temprano así que duermo poco, pero lo que duermo lo duermo más o menos del tirón. Ya no se me saltan las lágrimas con cosas 'cotidianas' pero sigo llorando, hay cosas que me afectan más de la cuenta (para bien y para mal) y no debería ser así.

No paro de pensar cosas y ese 'cosas' es como el bolsillo de Doraemon: cabe de todo. Cualquier sms (o ausencia del mismo) puede quitarme las ganas de vivir o darme las alas más grandes del mundo mundial y hacerme volar por encima incluso de los aviones, cualquier cosa que lea puede hacer que me ponga nervioso y no sea capaz de respirar o decir algo coherente o simplemente conexo. Ahí va un ejemplo: "...esque no, argh, no puede ser, porque... coño ya" por contra, hasta el detalle mas pequeño me inspira las ideas más románticas que nunca una mente enferma concibiera y justo entonces me entra la duda y se repite ese diálogo interior:

- Se ha acabado. Deja ya de pensar esa mierda o piensa en esas cosas si quieres pero las escribes y lo haces con la próxima.
- Hay cosas que parecen indicar que este no es el final.
- ¡¡Me cago en el diablo!! ¿qué necesitas para darte por enterado?

Y como no sé que contestarme a esa pregunta aquí se acaba la conversación.

Después, pienso que la solución pasa por coger a un desconocida y decirle que la quiero que quiero ser feliz a su lado, que juntos todo irá bien y acostarme con ella y cuando me deje, harta de que le cambie el nombre, buscar a otra desconocida... claro que no es seguro que esa sea la solución y si así fuera, si eso de verdad fuera efectivo... no querría solucionarlo.

A veces me escuece aceptarlo pero sigue siendo la dama de mi lago.

Un hombre bueno

Hace unos días tuve esta conversación:

- Una pregunta. ¿Algún día volverás a escribir en tu blog?
- Pues no lo sé. De momento no lo he cerrado que ya es más de lo que se puede decir del fotolog.
- Claro, dejas la puerta abierta por si algún día...
- Exacto


Ese día es hoy.

Un hombre bueno se levanta de madrugada, no se encuentra bien, va al baño y muere allí. Su hija pequeña, Helena, oye un ruido, se levanta y va al baño "mamá, papá esta en el cuarto de baño y tiene muy mala cara" no se quiere partir, su madre se da cuenta de lo que ha ocurrido y se rompe, se rompen, hundida, la mujer llama a la que probablemente fuera la mejor amiga de este hombre bueno y poco después mi madre, rota y llantando como pocas veces, me llama al movil "me ha llamado Marisa, un hombre bueno ha muerto" dejo lo que estaba escribiendo y voy a un baño de la facultad, quiero llorar y no puedo (lo siento no me quedan lágrimas) quiero gritarle al cielo "¡tos tus muertos!" y tampoco puedo, le pego a los azulejos y, después, agua fría en los nudillos. Me cago en la oscua... me confundí: sí que me quedaban dos lágrimas en la recámara.

Hay un dicho por ahí que vienen a querer decir que las flores más bonitas crecen rodeadas de mierda, esta flor era muy bonita. Estoy triste, estoy triste porque se ha ido sin despedirse.

Me cago en la oscua, tío: al final no fui contigo al "bar de las bolleras" Un día acabaré la carrera y, por mi vida, que me acordaré de tí "lo que tienes que hacer es acabar ya y te vienes allí conmigo" y como se te ocurra hacerme llorar desde el cielo de los cojos, tendré un accidente con el coche sólo para perder la movilidad en las piernas y poder quitarte el puto honor de ser un minusválido que ostenta el record de flexiones PARA GENTE SIN DISCAPACIDAD, hay que tener poca vergüenza... pues no, era más de dos. Un abrazo, ya nos veremos. "Estudia, que es lo que tienes que hacer"

Hace muchísimo tiempo mi padre me dijo: "Todo el mundo es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras" y más o menos (más menos que más) lo tenía presente. Hace un años (días arriba días abajo) Le hice daño a alguien que, mejor o peor, no se lo merecía y sólo necesité una conversación por teléfono y decidí tener más cuidadito con mi 'don'. Durante este año esa... faceta mía no había hecho acto de presencia y hoy ha vuelto a salir de la mano de una publicación en este blog y esta vez la persona no sólo no se lo merecía sino que, para más inri, se trata de una persona importante para mí.

También podría escribir cosas bonitas pero eso ya lo intenté en su dia pero esa es otra historia y debe ser contada en otro momentoSi todo el mundo es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras, cuantas menos palabras por mi parte, mejor y en un blog caben muchas, muchas palabras... Por nada del mundo quiero que se repitan los acontecimientos de hoy y una menara eficaz de intentarlo es dejando de escribir..

Hasta... otra xD